El Baúl...

En la década de los treinta, mi abuelo lo llevaba de pueblo en pueblo conteniendo su vestimenta, recuerdos y más. Con lágrimas en los ojos y su baúl de palo de rosa, muy oloroso y brillante, despedía a su padre cuando era la hora de partir.

Ya adulto, su baúl permaneció escondido durante veinte largos años, conteniendo sus memorias juveniles y a la vez la de mi abuelo. El baúl era todo un bastión familiar.

Pasados como veinte años de la última vez que el baúl pudo ser testigo de un rayo de sol iquiteño, a mi abuelo se le ocurrió abrirlo, aunque el cerrojo ya descompuesto se lo impedía, prefería luchar contra el cerrojo, mas no desaparecer el preciado baúl.

Por coincidencia era el turno de que mis quince abriles vengan encima mío, él perfectamente me regalo el hermoso baúl de palo rosa, con un olor indudable, aunque pase el tiempo sigue igual. Me regaló también la colección única de monedas antiguas que tenía dentro; Algo realmente valioso ante mis ojos ansiosos por un pedazo de tradición.

Desde aquel entonces puse en mi baúl, también, toda clase de recuerdos preciados de mi vida adolescente (por partes dolorosa…) Dentro contenía miles de miles de páginas de desahogo en mis diarios: Amores perdidos, Padres que me dejaron, golpes de la vida entre otros más. Allí me convertí en otra lunera más que guarda sus recuerdos en una caja preciada, para que nadie más vea la parte más oscura o gris de su alma.

Cuatro largos años desde la última vez en la que deje mis recuerdos absortos en aquel baúl y se me ocurrió revisar que tenia ahí dentro. Ineludiblemente las lágrimas corren por mi rostro, al ver que algunas de mis otrora alegrías se volvieron tristezas eminentes, que algunas de mis penas me condenaron y que alguna cosilla, ahora en el presente me hace pensar. ¿Quién soy ahora?

No soy aquella niña de aquel entonces. La vida se ha vuelto complicada mucho más aún cada día cuando voy, como dicen algunos, madurando. Pero por Dios, no quiero volverme más dura. No quiero que mi pequeña dosis de sensibilidad se vea opacada por estrés, mucho trabajo o alguna situación inadecuada. No quiero dejar cerrado ese baúl para siempre, no quiero llevarlo conmigo y que me de igual si dejo a alguien o no. Quiero sentir aquellos sentimientos tan humanos que muchos olvidan, poner el corazón delante y acordarme quien soy.

Mi abuelo me enseñó algo indirectamente al regalarme ese baúl, y al haberlo cerrado mucho tiempo cuando era suyo y abrirlo veinte años después. No debo de hacerlo. Las cosas mas grandes de la vida se pierden cuando nos encerramos, cuando nos quedamos irónicamente en un lugar del cual no podemos movernos. Tenemos que seguir, sin olvidar lo que realmente vale. Aunque la luna se sienta bien en los instantes mas precisos…

Puntos suspensivos...

Así de la nada me he atrevido a mirarte, a pensar que sería si estos minutos serían los mismos que

ayer. Tan solo me desanimo al pensar que me olvidas, y a tantas palabras que nos hicieron

enloquecer. El curso del río sin ti se me olvida, ni las mismas estrellas me quian hacia la orilla

adecuada, he perdido la noción del tiempo y con ellas las razones para distinguir las estaciones.

Las vanas palabras vuelven a florecer. Me paso las horas escribiendo un discurso, absurdo, del malo

hasta el anochecer.

La parte oscura de la noche nunca se habia sentido viva y la niebla fría evidencia su presencia.

Eras mucho mas que la luz al final del tunel, el que me arrancaba la carcajada mas inesperada dentro

de mi mundo atribulado. ¿Cómo te atreves a decirme que respire si tu no me enseñaste a respirar pero

no del todo? ¿Cómo quieres que vea por tí si tu eras mis ojos?. ¿Que hará ahora una ciega en un

mundo demasiado oscuro, no tengo ni siquiera un bastoncito, ni una mano que me haga tocar los lados

precisos de la pared para seguir hacia el final de la ruta?

¿Pero que hay de ti? Ya no están mis besos inesperados. Extrañaras el té demasiado caliente o

demasiado frío y sobre todo la que no duda de hacer de guia y tu de ciego, el complemento que

decias.

Pasar la media noche sin tus palabras es mas que horrendo. No queria ni siquiera imaginarme que esto

sucedería despues.

La vida te tienta a sonreir cuando no puedo. Solo queda fingir. Quedarme así en un mundo demasiado

hueco, siempre despertandome con ese sentimiento. Algo adentro del estómago, alli mas alla de mi

corazon y mis pulmones me guia diciendome a gritos que algo falta. El sonido de sus lamentos es tan

triste y magro que pocas fuerzas quedan para dejar de escucharlos.

No es comida, no es dinero, no son flores, ni chocolates, ni una buena taza de té ni galletas. Eres

tú. Mi maldición, mi dolor, mi pena, mi pequeño candelero que se ha apagado por voluntad propia.

Se destruyen las esperanzas por dentro, tan solo por que mis pequeñas neuronas contienen informacion que perturba mi existencia. Puedo verte alli, pero no puedo tocarte ni sentir tu afecto, ya olvidado.

Cada rayo de sol me tienta para ver si ya he dejado atrás tus memorias de naranjas por mandarinas,

de sonrisas regaladas, de abrazos indescriptibles y de amaneceres dulces e incomparables.

Soy el último capítulo de la vida, esperando el epílogo. Soy la obra sin título, pero con una autora

maldita por causas mas que obvias... Nada más, mi personaje principal me ha dejado sin habla, sin inspiracion.

Mi personaje principal se ha convertido en tres puntos suspensivos...

Conteo intospectivo....

Veinte cosas tan solo para marear a los lectores y para obedecer a la teoria de la autoestima de Fisher. ¿Quien es llini?, ¿Que michi hace sobre un planeta que poco le ha dado y mucho quisaz le ha quitado? ¿En que consta su masa gris y su roja palpitante? Veamos acontinuacion en este corto y tristemente célebre top 20:

Soy:

1. Extrovertida
2. Introvertida de por ratos
3. Misteriosa
4. Algo alocada
5. Tu peor pesadilla
6. O la niña de tus ojos
7. La chinchosa de la clase
8. Aunque la mas amigable
9. La rara que escoge ver "Amelie" cuando la mayoria opta por "Máncora".
10. La que escoge a Björk cuando su amiga le dice: Pon música.
11. La que hace musica quisaz algo diferente a sus gustos
12. La primera que quiere fiestear el fin de semana pero la mas misia
13. La unica tonta que postea todo lo que es en su blog solo por que es gratis
14. La monga que le ha creido a tanto idiota que la ha dejado mal.
15. La que inteligentemente escribe pero vagamente piensa
16. La única en mi cuadra que grita: GOOL cuando el barza anota
17. La loca twittera de mi clase
18. La viajera desmedida y lunera con clase.
    
19. La que para en fin de semana en su casa
20. Finalmente.. soy todo lo que a simple vista no puedes descifrar...

I am pandora's box.... In the end

Permiso para no aterrizar

"Soledad... aqui traigo mis credenciales" (Jorge Drexler)


A veces me pongo a observar el porqué de la soledad de los seres humanos. ¿Por qué Alguien quien ha tenido mucho, al final queda solo y abandonado? ¿Será cuestión de nuestra suerte o de nuestro propio destino? o quizá Hemos escogido la luna como nuestro hábitat permanente para solamente girar y depender de algo, o simplemente existir.

"Nadie sabe por que ella esta allí, o por que simplemente sigue a la tierra, como si fuera su pequeña hija, pero una hija mucho más fría que no está llena de vida. No tiene verde, azul ni siquiera amarillo. Todo es seco, todo es gris. Todo lo que miras a tu alrededor es negro, entonces ¿Hay alguna razón para vivir ahí?"

Mi tía, ya muy anciana, sale de su casa una sola vez al año. La única persona que tiene en una ciudad de cien mil habitantes y muchos metros cuadrados es mi abuelo. A ella le ha tocado vivir en la luna debido a un destino que ella misma no escogió. Toda su familia murió en tiempos distintos pero dejándola aún más sola cada vez. Ya están los hijos para hacerla renegar, no está el sonido matutino de la tetera hirviendo el agua para el café. Las rosas del jardín delantero están reducidas a simples matas olvidadas y marrones que apenas se pueden distinguir en el suelo. El cuartito donde estaban los grandes hilares para tejer y las colchitas hechas a mano son ahora viejas sillas de maderas y un teléfono descompuesto. Su memoria ha quedado estancada en el tiempo en el cual todos ellos vivían y todo lo que la rodeaba era la mas pura esencia de la vida de sus hortensias y girasoles. Admiro oírla tan solo para saber como era y a la vez le pregunto para que ella también al acordarse o al mencionarlo se sienta siguiera algo cerca de la tierra en la que vivía y en la luna en la cual le ha tocado vivir.

Yo, por ratos decido acercarme a la luna, sentir a pocos el aire frío y gris que puede desprenderse de ella para así dejar la tierra un ratito y encontrar un lugar en donde experimentar la soledad en la manera que yo quiera. Eso para mi es la luna. Eso para mí es vivir en ella. En fin, creo que quizá me he acercado, la he sentido un poco pero disfrutarla o estar en ella

Es encontrar los sonidos adecuados para poder cerrarse en sí luego de tantas cosas experimentadas involuntariamente. La luna para mi es, como otrora hicieran los amazonas, mi confidente y el ser inanimado en donde elijo estar contándole mis alegrías y tristezas. Cerrarse en uno mismo no es suficiente, necesitas alguien más o algo más.

Mi tía lo hace todos los días involuntariamente. La ha encontrado esa forma de vivir sola de por ratos y le ha tomado prisionera. Su mente, su corazón y su pequeña casa están presas ahí. Anoche vino caminando y la abrazé muy fuerte para que sienta que aún está aquí luego de tanto tiempo. Aunque su mente ya no me distinga y sus labios pronuncien otro nombre al verme, yo sé que en algún momento los seres humanos llegamos ahí: Siendo jóvenes al alejarnos y siendo ancianos cuando todo se aleja de nosotros....

Asi comenzo... tan ta raaaan

(Homenaje a A.Poulin y su mundo extraordinario...)

8pm en Lima Peru, 10 de Noviembre de 1989, a esa misma hora, una dama de alla arriba vende periodicos en la esquina y decide comerse un buen trozo de pastel de fresa. Una combi arrolla a un niño pequeño de nueve años.Mas de 20mil personas en todo el Peru así como en lima están haciendo cola para comprar una sola lata de leche con el respectivo kilo de azucar "casado". A esa misma hora Dios sabe donde andaban Tongo, la Tigresa del Oriente y Mario Vargas Llosa. A esa misma hora Fujimori ya tenia un buen plan...

...A esa misma hora, Una señora gordita (obvio) blanca, algo alta de cabellos algo ensortijados y muy graciosa confunde la indigestión con otro dolor que era más evidente: Ya era hora de ser madre... por primera vez.

Sus escasos diecinueve años y falta de experiencia en la vida le hacen que tema todo dolor por venir o cualquier reto a enfrentar en las ultimas, por lo menos, 72 horas de su vida. De padre demasiado supersticioso, de abuela regularmente estricta pero benévola y poseedora del mejor abuelo del mundo vino a éste... Llini G.

Desde pequeña, ella era una niña diferente a los demás. Entro al colegio hablando hasta francés y hasta por los codos. Odiaba el botón amarillo. La adelantaron al rojo para así deshacerse de ella y enviarla a los 5 años a la escuela primaria. Sufrió uno de los dolores mas terribles de su vida: Sus padres se separan. Papá se había ido a Brazil, y mamá no iba a tardar mucho en irse. Poco a poco, dentro de ese cerebro poco casual y algo extraño y excentrico se iban formando las mas raras concepciones del mundo, la búsqueda de los mas inusuales sonidos y peculiaridades.

¡La llevaron al Ballet! Pero, ¿será de su gusto?. ¡Ahora Toca el piano!, pero ¿Dejará de marearse tanto con las notas musicales? Poco a poco, dejando de lado todo lo que a ella le hacian hacer, se refugiaba en la soledad del cuartito del tercer piso de su casa, donde su imaginacion fluia con tan solo cajas de cartón o papeles. ¡Dios! ¡Como le gustaban los papeles! - creaba su mundo por si misma.

A Llini G le gusta: Buscar todo típo de música que la haga sentir diferente mientras camina, mirar aquellos detalles y rincones de su pequeña gran ciudad muy ignorados, ayudar a cuanta persona pueda, hacer muchos amigos y ayudarlos cuando se puede, tocar el piano (sí, resultó) , tararear alguna cancion con su amiga cuando estan en moto y el semáforo esta rojo, aprenderse cuanta lengua o jerga pueda, pintar cuando siente que debe hacerlo, tratar de manejar una bicicleta aunque acabe cayendose y levantarse cuando se cae. en fin... mucho.

A Llini G no le gusta: Que olviden el dia de su cumpleaños, no tener una cábala para año nuevo, que miren a alguna prenda roja y digan ¿Te gusta este color? pero aun así de vez en cuando usa labios rojos, No poder viajar o viajar sin dinero, olvidarse alguna cosa para sus amados abuelitos y en fin... poco.

Llueve sobre mojado... Un ushi, la lluvia y yo

Saturday night! Gracias mis queridos profesores por hacer que mis fines de semana sean nada mas que “una niña estudiosa, buscadora del bien y dedicada a nada mas, sí NADA MAS que sus estudios, tareas y quehaceres”. Aparentemente, las visiones educativas modernas sugieren en dar una considerable carga de estrés académico a todos los discentes (dícese de aquel muchacho de quien, aparentemente, sólo Dios tiene compasión de su alma y le da paz y descanso, que se queda alrededor de cuatro horas promedio diario sentado en un pupitre hablando y hablando o escribiendo).

Aquí, en la isla del Encanto y de la fiesta, irónicamente, como casi todo estudiante unapense, vivo la mayoría de mi semana ocupada sumergiéndome hasta lo profundo del rio buscando las respuestas que ellos quieren. Aunque ha habido algunas propuestas para que la carga académica sea controlada, poco o nada pasó, quedándonos así como estamos: seres humanos sin vida social durante toda la semana cuatro largos meses.

En fin, lo más probable para mi diversión un fin de semana cualquiera, por ahora es quedarme en casa a ver una peli (escoger una de cuatro por cinco soles) . Llame a mi amigo para que venga y mirábamos una que particularmente me inspira mucho: Amélie. La forma que esa niña pintaba el mundo en su película, creo más bien, que se asemeja al mundo de muchos jóvenes como yo: tratamos de hacer “nuestro mundo” en un mundo tan indiferente, frío y atroz.

Todo iba bien hasta que de repente de la escalera del tercer piso de mi casa comenzó a caer muchísima agua. Mi sala de 40 metros cuadrados se convirtió en cuestión de segundos en una piscina, un acuario no lo sé. Subí muy apresurada mente a ver la razón de mi tortura y limpie las cosas del drenaje que impedían que el agua pase y vaya por otro lado, que corra y aumente mi desdicha y ¡Arriba trapeadores!. En eso, mi amigo, sin dudas, se desprendió de sus zapatos y yo me desprendí de mis sandalias. ¡Era algo divertido y peligroso estar en la lluvia! El sonido del trueno me tenía de un hilo, pero era así: fascinante, no tan innovador pero diferente. Otra vez seres humanos pequeños e inocentes sumergiéndose en peligros inminentes a falta de estrategias a largo plazo para así siquiera, liberar su mente.

Algo divertido que sólo Iquitos te puede ofrecer: Jugar en la lluvia, sentir la pureza de sus aguas en tu piel. Todo lo que me importaba en ese instante era ver la belleza de cada gota y sentir alguito de frescura luego de una semana tan calurosa, como dijeran algunos sabios ingleses: Mucho trabajo y poco juego hace a Jack un muchacho aburrido (All work and no play makes Jack a dull boy…). Sólo que aquí tomé en préstamo el dicho y me puse en su lugar (Cámbiese el nombre).

Mucho se aprende de cosas tan insignificantes para algunos: Cuando una persona tiene a su cargo algo tan pesado, como ser un profesor u alguna otra área de recursos humanos, tiene que tener en cuenta que lidia con personas, no con máquinas que pueden hacer todo lo que dicen a tiempo récord y exacta y precisamente como ellos quisieran. Como dijera algún sabio: El mejor jefe de todos es aquel que en vez de ser el primero, viene a ser el último. Dos: Como sale la ley, sale la trafa – La mente humana es tan innovadora que de algo tan insignificante puede hacer su distracción, su diversión o simplemente su medio para alejarse de todo, para vivir en la luna por un instante y dejar este mundo que lo agobia; lleno de estrés, problemas, tareas y quehaceres que no le dan mas que dolor de cabeza, aunque algunas veces de eso se aprende. Unos escriben, otros pintan, otros toman fotografías de cosas curiosas. Yo me metí a jugar bajo la lluvia y a obedecer a mi madre. Luego, a veces mi abuela tiene razón. Lejos de ese aire contaminado de ciudad capitalina, al menos aquí queda la lluvia. La tierra se limpia sola. Podemos sentir la pureza en ese grado y sentir el aire que la acompaña y la hace viajar por toda una ciudad pequeña pero considerable. Y finalmente: Limpiaré de ahora en adelante la jaula de mi coneja, para que no me de tanto trabajo, que me meta a jugar en la lluvia y no esté con una gripe fuerte al día siguiente.

Comptine d'une eté l'autre aprés midi.... Á Iquitos...

IQT. 7pm. Mirando hacia arriba y hacia abajo, tratando de describirla como ningun otro. ¿De que voy a escribir? - Selva, chicas ardientes, cumbia por todos lados, Explosión, Rompe Calzón. Es la realidad, pero para una chica de mi edad, el lugar en donde vivo es muchisimo más que eso.. o muchísimo ménos.

Era las tres Pm, antes de que se me ocurra esta idea y me veo envuelta en un festival lleno de payasitos y conciencia social. Hace mucho mas calor que en cualquiera otra parte e inclusive una de las personas que admiré casi toda mi pequeña corta vida esta mas sudado que pez en el agua. ¡Sorpresa! En mi último viaje casualmente conocí a uno de ellos. ¡Una nueva amiga! ¡Que emoción! - Me llena de nostalgia que esperare otro año mas para ver lo mismo. Ese pequeño círculo de alegría se opaca a los alrederores: pobreza extrema, pobreza total. Pequeños niños del color de tierra se acercan por un abrazo. Siquiera el precio del amor es una vez al año.

Termino el Show. El sol se aleja. Con mi mas grande sonrisa le digo: Chau! ya era hora que te vayas. Sinceramente hostigabas mi vida (aunque esta expresión suene algo egoista). Caminamos en grupo hacia afuera con gente de todos los lados, credos y estilos de vida. 6pm ya es algo peligroso. Pero aun asi, seguimos cantando y haciendo reir a cuanta persona se encuentre a nuestro paso. Tomo un motokar, debo de encontrarme con una amiga a las 7 por un recuerdo de todo lo que habia hecho.

Luego de habermela encontrado, caminaba hacia el horizonte y un pequeño punto a mi lado me detiene. Un niño de aproximadamente 10 años lloraba de la forma mas triste que haya visto en mi vida. Al lado suyo, una pequeña fuente con cuatro sandwiches luego de todo un dia. Habia sido robado por tres míseros cobardes. Sólo Dios sabe para que le robarían a ese pobre niñito. Mi alma se partio en mil pedazos y estuve a punto de acompañarlo llorando. Estaba sin dinero, pero mi corazón le dió lo que mas pudo: un abrazo y una soda que tenia para que se le pase un poquito. Le dije: Ya no llores mas por favor, En este universo en el que vivimos las cosas caen por su peso. Nenecito, mañana será otro día y esas personas pagaran sin que te des cuenta. Sonrie, la vida es corta. Ya pasará nenecito, ya pasará... tranquilizate y muestrale la otra cara a la vida. Estarás bien.

Luego de haber abierto mi corazón a ese nenecito, me encontre accidentalmente con un grupo de Hungaros que buscaban la plaza central. Habian estado caminando como diez cuadras y cada transeúnte a quien preguntaban les decian: Una cuadra mas... sólo una mas.

Cuando le dí las indicaciones, decidí ir caminando a casa, pensando: Oh Iquitos, tienes de todo: Amor, lágrimas, sorpresas, Enigmas, Cosas Fútiles y cosas inolvidables. Nunca me olvidaré del hombre de la calle Napo, que siempre que paso lo veo leyendo y un gran cerro de libros a su alrededor. Cuando era niña, él tenía una vieja máquina de escribir o un libro de apuntes. Diecinueve años después y paso por la misma calle y lo encuentro con una MacBook.

Me estoy volviendo vieja, He vivido poco apesar de todo, me he cansado mucho. Me he preguntado por qué tantas veces. Me he sumergido en tus razones, Mi tierra, que casi nunca nadie piensa. Yo te veo de otra manera. No duraré aqui mucho tiempo.Lo sé. Extrañare eso que me ofreces. Amor, Enigma, lo bueno y lo misterioso de la vida.

Solo se que caminé entre tus calles. Me remecí entre tus hamacas y me pregunte tantas veces: por qué...

No estaré en el mismo desfile. No tendré los mismos amigos. Volveré a abrazarte cada tiempo. Encontrando mas cosas... o algunas simplemente en el viento.